Uno de los pocos hombres que han caminado por la luna cuenta cómo tuvo que reprimir sus instintos artísticos cuando llegó al satélite.
Recuerda que, cuando se hallaba mirando embelesado a la Tierra, estaba como paralizado por el asombro y diciéndose para sí: "¡Dios mío, qué preciosidad!"
Pero en seguida, volviéndose en sí, se dijo: "Deja de perder el tiempo y dedícate a recoger piedras."
Hay dos tipos de educación:
la que enseña a ganarte la vida
y la que te enseña a vivir.
El pequeño Johnny estaba siendo sometido a unas pruebas para conseguir un papel en una obra de teatro que se iba a representar en la escuela. Su madre sabía que el muchacho había puesto en ello toda su ilusión, pero ella temía que no iban a escogerlo. El día que se repartieron los papeles, Johnny regresó corriendo de la escuela, se echó en brazos de su madre y, lleno de orgullo y de excitación, le gritó: "¿A que no sabes una cosa? ¡Me han escogido para aplaudir!"
Del informe escolar de un niño: "Samuel participa estupendamente en el coro del colegio escuchando con mucha atención".
Dice una antigua leyenda que, cuando Dios estaba creando el mundo, se le acercaron cuatro ángeles, y uno de ellos le preguntó: "¿qué estás haciendo?"; el segundo le preguntó "¿por qué lo haces?"; el tercero: "¿puedo ayudarte?"; y el cuarto: "¿cuánto vale todo eso?"
El primero era un científico; el segundo, un filósofo, el tercero, un altruista; el cuarto, un agente inmobiliario.
Un quinto ángel se dedicaba a observar y a aplaudir con entusiamo. Era un místico.
Un hombre decidió suministrar dosis masivas de aceite de hígado de bacalao a su perro Dobberman, porque le habían dicho que era muy bueno para los perros. De modo que cada día sujetaba entre sus rodillas la cabeza del animal, que se resistía con todas sus fuerzas, le obligaba a abrir la boca y le vertía el aceite por el gañote.
Pero, un día, el perro logró soltarse y el aceite cayó al suelo. Entonces, para asombro de su dueño, el perro volivó dócilmente a él en clara actitud de querer lamer la cuchara. Fue entonces cuando el hombre descubrió que lo que el perro rechazaba no era el aceite, sino el modo de administrárselo.
La pequeña Mary se hallaba en la playa con su madre.
"Mami, ¿puedo jugar en la arena?"
"No, mi vida; no quiero que te ensucies el vestido."
"¿Puedo andar por el agua?"
"No. Te mojarías y agarrarías un resfriado."
"¿Puedo jugar con otros niños?"
"No. Te perderías entre la gente."
"Mami, cómprame un helado."
"No. Te hace daño a la garganta."
La pequeña Mary se echó entonces a llorar.
Y la madre, volviéndose hacia una señora que se encontraba al lado, le dijo: "¡Por todos los santos! ¿Ha visto usted qué niña tan neurótica?"
La familia tomó asiento en el restaurante para cenar. Llegó la camarera, tomó nota de lo que deseaban los adultos y luego se dirigió al muchacho de siete años.
"¿Qué vas a tomar?", le preguntó.
El muchacho miró con timidez en torno a la mesa y dijo: "Me gustaría tomar un perrito caliente."
Antes de que la camarera tuviera tiempo de escribirlo, intervino la madre: "¡Nada de perritos calientes! ¡Tráigale un filete con puré de patatas y zanahorias!"
La camarera hizo como que no lo había oído. "¿Cómo quieres el perrito caliente: con ketchup o con mostaza?", le preguntó al muchacho.
"Con Ketchup."
"Vuelvo en un minuto", dijo la camarera dirigiéndose a la cocina.
Cuando la camarera se hubo retirado, hubo unos instantes de silencio producido por el asombro. Al fin, el muchacho miró a todos los presentes y exclamó: "¿Qué os parece? ¡Piensa que soy real!
"¿Cómo están tus hijos?"
"Están los dos estupendamente, gracias."
"¿Qué edad tienen?"
"El médico, tres años; el abogado, cinco."
...La verdad siempre tiene sus riesgos.
En una pequeña ciudad se produjo un accidente de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta gente que un periodista que pasaba por allí no conseguía acercarse lo suficiente para verlo.
Entonces tuvo una idea: "¡Déjame pasar, por favor!", empezó a decir mientras se abría paso a codazos. "Soy el padre de la víctima".
La gente le dejó pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y descubrir, abochornado, que la víctima era un mono.
Un soldado que se encontraba en el frente fue rápidamente enviado a su casa, porque su padre se estaba muriendo. Hicieron con él una excepción, porque él era la única familia que tenía su padre.
Cuando entró en la Unidad de Cuidados Intensivos, se sorprendió al comprobar que aquel anciano semiinconsciente lleno de tubos no era su padre. Alguien había cometido un tremendo error al enviarle a él equivocadamente.
"¿Cuánto tiempo le queda de vida?", le preguntó al médico.
"Unas cuantas horas, a lo sumo. Ha llegado usted justo a tiempo".
El soldado pensó en el hijo de aquel hombre moribundo, que estaría luchando sabe Dios a cuántos kilómetros de allí. Luego pensó que aquel anciano estaría aferrándose a la vida con la única esperanza de poder ver a su hijo una última vez, antes de morir. Entonces se decidió: se inclinó hacia el moribundo, tomó una de sus manos y le dijo dulcemente: "Papá, estoy aquí; he vuelto".
El anciano se agarró con fuerza a la mano que se le ofrecía; sus ojos sin vida se abrieron para echar un último vistazo a su entorno; una sonrisa de satisfacción iluminó su rostro, y así permaneció hasta que, al cabo de casi una hora, falleció pacíficamente.
...La verdad algunas veces es revelada por la mentira...
Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que se hundía en aquella repugnante inmundicia, comenzó a gritar: "¡Fuego, fuego, fuego!"
Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a rescatarlo. Una vez que lograron sacarlo de allí, le preguntaron por qué había gritado "¡Fuego!" cuando en realidad no había fuego.
Y él les dio esta irrefutable respuesta: "¿Habría venido alguno de ustedes a rescatarme si yo hubiera gritado: "¡Mierda!"?
La Verdad es encubierta a veces por la veracidad...
Dos viajantes de dos marcas rivales coinciden en el andén de una estación de ferrocarril.
"Hola".
"Hola".
Silencio.
"¿Adónde va usted?"
"A Calcuta".
Silencio.
"Escuche: cuando usted dice que va a Calcuta, sabe que yo voy a pensar que en realidad se dirige a Bombay. Pero resulta que yo sé que usted va realmente a Calculta. De modo que ¿por qué no dice la verdad?"
La Verdad no depende de modos culturales de expresión.
Una muchacha norteamericana que tomaba clases de baile en una antigua escuela de danza manifestaba una constante tendencia a ser ella la que "llevaba" a su pareja, lo cual solía originar protestas como: "¡Oye! ¿Quién lleva a quién: tú a mí o yo a ti?"
Un día, resultó que su pareja era un joven chino, el cual, al poco de empezar el baile, le susurró cortésmente a la muchacha: "¿No suele ser más ventajoso, por lo general, el que, a lo largo del proceso de la danza, la dama evite todo tipo de ideas preconcebidas acerca de la dirección en que debe moverse la pareja?"
La Verdad; su claridad no necesita ser matizada a base de cortesía...
Nota explicativa de una editorial china que devuelve un manuscrito a su autor:
"Hemos examinado atentamente su manuscrito, que nos ha gustado extraordinariamente. Sin embargo, nos tememos que, si publicáramos su excepcional obra, nos sería totalmente imposible en adelante publicar cualquier otra obra que no alcanzara el altísimo nivel de ésta. Y no podemos siquiera imaginar que en los próximos cien años pueda escribirse una obra semejante. Por eso, y lamentándolo profundísimamente, nos vemos obligados a devolverle su increíble escrito y le suplicamos encarecidamente sepa perdonar nuestra cortedad de miras y nuestra pusilanimidad".
La verdad forma parte de un corazón audaz.
Alguien llamaba insistentemente al corazón del "buscador".
"¿Quién es?", preguntó asustado, el pobre.
"Soy yo, la Verdad", fue la respuesta.
"No seas ridículo", dijo el buscador. "La Verdad habla en el silencio".
Aquello, efectivamente, hizo que cesaran los golpes, para alivio del buscador.
Lo que él no sabía es que los golpes eran producidos por los tremendos latidos de su corazón.
La Verdad que nos libera es casi siempre
la Verdad que preferiríamos no oír.
Por eso, cuando decimos que algo no es verdad,
lo que demasiado a menudo queremos decir
es que no nos gusta.
La verdad exige lo que constituye el más formidable logro del espíritu humano: una mente abierta...
Cuenta la historia que, cuando Nuevo México entró a fomar parte de los Estados Unidos y se celebró en el nuevo estado el primer proceso judicial, el juez que presidía la sesión había sido "cowboy" y había luchado encarnizadamente contra los indios.
El juez ocupó su asiento en el Tribunal y la sesión dio comienzo. Al procesado se le acusaba de haber robado un caballo. Se dio lectura a la acusación y se oyó al demandante y a sus testigos.
Tras de lo cual, el abogado defensor se puso en pie y dijo: "Ahora, Señoría, quisiera ofrecer yo la versión de mi defendido".
Y dijo el juez: "¡Siéntese! ¡Eso no será necesario, porque no haría más que confundir al jurado!"
Si tienes un reloj,
sabes qué hora es.
Si tienes dos relojes,
nunca estarás seguro.
El quinto patriarca Zen, Hung-Jun, escogió a Hui-Neng, de entre quinientos monjes, como su sucesor. Cuando le preguntaron por qué había hecho semejante elección, Hung-Jun dijo: "Los otros cuatrocientos noventa y nueve han demostrado una perfecta comprensión del budismo. Hui-Neng es el único que no ha comprendido nada en absoluto. Es el tipo de hombre que se sale de lo corriente. Por eso ha caído sobre él el manto de la auténtica transmisión".
La Verdad se expresa mejor en el silencio...
Bodhidharma, considerado como el primer patriarca Zen, fue el hombre que llevó el budismo a la India a China en el siglo VI. Cuando decidió regresar a su patria, reunió en torno a sí a sus discípulos chinos, con el fin de nombrar a quien debía sucederle. Para ello sometió a prueba sus poderes de percepción, haciendo a cada uno de ellos la misma pregunta: "¿Qué es la verdad?"
Respondió Dofuku: "La verdad es lo que está más allá de la afirmación y la negación". Y le dijo Bodhidharma: Tú tienes mi misma piel".
La devota Soji respondió: "La verdad es como la visión que tuvo Anand del país de Buda: una visión que duró un instante y perduró para siempre". Y le dijo Bodhidharma: "Tú tienes mmi misma carne".
Respondió Doiku: "Los cuatro elementos -viento, agua, tierra y fuego- están vacíos. La verdad es nada". Y le dijo Bdhidarma: "Tú tienes mis mismos huesos".
Finalmente, el Maestro miró a Eka, que hizo una profunda reverencia, sonrió y se quedó en silencio. Y le dijo Bodhidharma: "Tú tienes mi misma médula".
Poco después de que muriera el rabino Mokshe, preguntó a uno de los discípulos de éste el rabino Mendel de Kotyk: "¿Qué era a lo que tu maestro concedía mayor importancia?"
El discípulo, tras reflexionar durante unos momentos, respondió: "A lo que estuviera haciendo en ese momento".
Un niño le pregunta a un electricista: "¿Qué es exactamente la electricidad?"
"La verdad es que no lo sé, pequeño. Pero puedo hacer que te dé luz".
Un día le dijeron los discípulos a Baal Sem: "Dinos, querido rabino, cómo hemos de servir a Dios".
Y él respondió: "¿Cómo voy a saberlo yo...? Y a continuación les contó la siguiente historia:
"Un rey tenía dos amigos que resultaron culpables de un crimen y fueron condenados a muerte. Y, a pesar de que los amaba, el rey no se atrevió a concederles abiertamente el indulto, por temor a dar un mal ejemplo al pueblo. De modo que decidió que se tendiera una cuerda de un lado a otro de un profundo abismo y que cada uno de los dos hombres tratara de pasar por ella: quien lo consiguiera obtendría la libertad; y quien cayera abajo encontraría la muerte. El primero de los dos consiguió atravesar sin mayores problemas. El otro, entonces, le gritó desde el otro lado: "¡Amigo, dime cómo lo has hecho!" Y el primero le respondió: "¿Y cómo voy a saberlo? ¡Lo único que he hecho ha sido que, cuando me escoraba hacia un lado, trataba de inclinarme hacia el lado contrario!".
No aprendas a montar en bicicleta en un aula.
La verdad es concreta...
En cierta ocasión, un monje le dijo a Fuketsu:
Una vez te oí decir algo que me desconcertó, a saber, que la verdad puede ser comunicada sin hablar y sin guardar silencio. ¿Querrías explicármelo?"
Y Fuketsu respondió:
"Cuando yo era un muchacho y vivía en el Sur de China, ¡ah, cómo cantaban los pájaros entre las flores en primavera...!"
Pienso,
luego soy inconsciente.
En el momento de pensar
habito en el mundo IRREAL
de la abstracción
o del pasado
o del futuro.
Cuando el dramaturgo inglés Oscar Wilde llegó por la noche a su club, después de asistir al estreno de una de sus obras, que había sido un completo fracaso, alguien le preguntó: "¿Cómo ha sido el estreno, Oscar?"
"¡Ah!", respondió Wilde, "la obra ha sido un enorme éxito. Lo que ha sido un fracaso ha sido el público".
La Verdad puede ser relativa.
Un turista norteamericano había salido de su país por primera vez. Al llegar al primer aeropuerto extranjero, se encontró con que tenía que elegir entre dos salidas, en una de las cuales ponía "PASAJEROS NACIONALES", mientras que en la otra ponía "EXTRANJEROS".
Sin dudarlo, se dirigió a la primera salida. Cuando, poco después, le dijeron que debería haber tomado la otra salida, él protestó: "¡Pero si yo no soy extranjero! ¡Soy norteamericano!"
Una veterana actriz: "En realidad, no sé qué edad tengo, porque no deja de cambiar cada minuto".
El juez: "¿Qué edad tiene usted?"
El reo: "Veintidós años, señoría".
El juez: "Eso mismo viene diciendo usted dsde hace diez años".
El reo: "Tiene usted razón, señoría. Yo no soy de esos tipos que hoy dicen una cosa y mañana la contraria".
La verdad es cambiante.
Un pasajero se encontraba completamente perdido por los pasillos de un gran transatlántico.
Al fin, topó con un camarero y le pidió ayuda para encontrar su camarote.
"¿Cuál es el número de su camarote, señor?", le preguntó el camarero.
"No sabría decírselo, pero lo reconocería al instante, porque había una lámpara encima de la puerta".
El gran Gensha invitó a tomar el té a un funcionario de la corte. Tras los saludos de ritual, el funcionario dijo: "No quisiera desperdiciar esta oportunidad que se me brinda de estar con tan gran Maestro. Dígame: ¿qué significa eso que dicen de que, a pesar de que lo tenemos a diario, no lo vemos?"
Gensha ofreció al funcionario un trozo de pastel y le sirvió el té. Tras consumir ambas cosas, el funcionario, pensando que el Maestro no había escuchado su pregunta, volvió a hacerla. "¡Ah, sí!", dijo el Maestro. "Eso significa que no le vemos, a pesar de que lo tenemos a diario".
Los que saben no hablan;
Los que hablan no saben:
por eso los sabios guardan silencio.
Los inteligentes hablan;
los estúpidos discuten.
La verdad no se encuentra en las abstracciones...
Le dijo un discípulo a Hogen, el Maestro Zen: "Cuando yo estudiaba con mi anterior Maestro, me hice una cierta idea acerca de lo que es el Zen".
"Y bien, ¿qué idea es esa?", le preguntó Hogen.
"Cuando le pregunté al Maestro quién era Buda (con lo cual, naturalmente, preguntaba por la Realidad), el me dijo: "Ping.ting viene en busca del fuego".
"¡Excelente respuesta!", dijo Hogen. "Pero mucho me temo que no la entendieras correctamente. Dime el significado que le diste a estas palabras".
"Bueno", dijo el discípulo. "Ping-ting es el dios del fuego. Ahora bien, decir que el dios del fuego viene en busca del fuego es tan absurdo como el hecho de que yo, cuya verdadera naturaleza es realmente Buda, pregunte quién es Buda.Cómo puede alguien que en realidad es Buda, aunque lo sea inconscientemente, formular una pregunta referente a Buda?"
"¡Ajá!", dijo Hogen, "¡justamente lo que me temía! Estás completamente equivocado. ¿Por qué no me haces a mí la pregunta?"
"De acuerdo. ¿quién es Buda?"
"Ping-ting viene en busca del fuego", dijo Hogen.
El medico: "Ese dolor que siente usted en su pierna es producto de su avanzada edad".
El paciente: "¿Se cree usted que yo soy tonto? ¡La otra pierna tiene la misma edad!"
Un profesor de filosofía en París se autoproclamó un día como el hombre más importante del mundo, y procedió a demostrárselo a sus alumnos del siguiente modo:
¿"Cuál es la nación más importante del mundo?"
"Francia, naturalmente", respondieron todos.
"¿Y cuál es la ciudad más importante de Francia?"
"París, obviamente".
"¿Y acaso no es su universidad el lugar más importante y sagrado de París? Por otra parte, ¿quién puede poner en duda que el más importante y más noble departamento de cualquier universidad es su departamento de filosofía? Y decidme: ¿quién es el jefe del departamento de filosofía?"
"Usted", dijeron todos a coro.
La verdad no se encuentra en la lógica...
Un gigantesco individuo se disponía a abandonar la taberna a las diez de la noche.
"¿Cómo tan pronto?", le preguntó el tabernero.
"Por mi mujer".
"¡No me digas que te da miedo tu mujer! ¿Qué eres tú: un hombre o un ratón?"
"Si de algo estoy seguro, es de que no soy un ratón, porque a mi mujer le horrorizan los ratones".
Un grupo de leñadores estuvo durante seis meses cortando madera en el bosque. Para hacerles la comida y lavarles la ropa habían contratado a dos mujeres, la cuales se casaron con dos de ellos al acabar los seis meses. Y la noticia que dio el periódico local fue que el dos por ciento de los hombres se casaban con el ciento por ciento de las mujeres.
